Ude

Receso (otra vez)

De vez en cuando hago un repaso y le echo una ojeada a esta entrada del blog “El sentido de la vida”: http://www.elsentidodelavida.net/el-peor-dia-de-mi-vida-moderna o a esta otra de éste http://ude.mindoverflow.info/?p=563 (ahora que lo veo me doy cuenta de que tengo que ponerme las pilas con el tema de llevarme el blog a un servidor propio, porque menudo lio con los enlaces… ), creo que leyendo esas entradas consigo acercarme y ver desde una distancia prudencial, la suficiente para que no duelan tanto, todas aquellas emociones.

También consigo, a día de hoy, ver las cosas más en perspectiva. Me parece bastante injusto que en los temas de pareja siempre haya otra persona involucrada (a no ser que tengas trastorno bipolar, claro). Nunca hay una buena solución: o das más o das menos (el caso hipotético de dar lo mismo aún no lo he experimentado pero supongo que acaba con niños, un perro y una casita en el campo). Eso, claro está, si lo que se da y lo que se recibe se puede medir; que no siempre está tan claro; puede que no deje de ser una percepción individual que depende de la capacidad que tiene uno para dar. En fin, no lo tengo demasiado claro. Lo que si se es que no me parece bien sentirme “muy bien”. Creo que lo correcto es simplemente “bien” (equivalente a un “voy tirando”). Puede que toque buscar activamente y esperar que aparezca algo (por supuesto algo distinto cuando no se busca. Porque si esperas encontrar lo que buscas es más que posible que te decepcione. El domingo por la noche pensaba que la vida me quedaba grande, que necesitaba una de mi tall .Y el lunes tuve un dolor de cabeza monumental. Ansiedad me dijeron… pues vaya cosa. Empiezo a mudar el blog (en primer lugar a mi ordenador), luego cuando tenga todas las entradas ordenadas y bien puestas volveré a ponerlo online. No se cuanto llevará, pero merecerá la pena porque será hacer algo que tenía pendiente.

No me da la gana de poner un titulo

No me sorprende. Supongo que hay que ser más cuidadoso con ciertas cosas y, en caso de no tener las cosas seguras no meterse en según que fregados.

¿Podría haber sido? si, claro. Pero no ha sido. Punto.

Ahora toca un viajecito a Madrid a ver a los buenos amigos. Toca centrarse y toca esperar. Mejor dejar que las cosas lleguen que intentar forzarlas. En todo caso toca pensar un poco, pensar un rato y, si puedo, pensar mejor.

Lo malo de poner cualquier cosa ahora es que sería bastante injusto, asi que mejor dejarlo en que es una pena.

Estoy en cierta forma en la posición de salida, así que vamos a ver a donde lleva todo esto.

¿Cambios destacados en las últimas semanas? muchísima menos cerveza y muchísimo menos cafe. Creo que es lo más destacable.

¿Crees en fantasmas?

Tres bolígrafos rotos antes del primer parrafo de una carta pueden tomarse o bien como una señal de la falta de atención a los propios medios de escritura o bien como una señal de que no es buena idea seguir adelante con dicha carta. Lo que sea.

La cuestión es si creer o no creer en esas señales. O creer o no en fantasmas.

¿Tu crees? yo no. Al menos no en fantasmas clásicos al estilo Casper. Claro que tampoco en espectros sobrenaturales ni visiones del más alla (¿que más alla?).
Pero si creo en los fantasmas propios, y esos me dan más miedo.

Hace mucho tiempo en una ocasión estaba durmiendo fuera y oí que mi madre me llamaba. Una sola vez y gritando. No me asuste en el momento, pero me quede intrigado: ella no estaba allí, no podía haber gritado. Con el tiempo me he ido convenciendo que no escuche realmente ese grito (al escribir esto mi madre cierra la sesión en el skype y se abre una ventanita en la pantalla del ordenador con su foto… ¿casualidad? no, más bien que es tarde y debería irme a dormir).

Cuando hablo de fantasmas propios hablo de esos “fallos” en la percepción. Supongo que mi mente puede llegar a pensar que hay alguien sentado en el sofa ahora mismo. O puede hacer que crear oir cosas. Incluso no hace falta que sea tan sofisticada: bastaría con que me hiciera sentir que hay alguien y ya estaría intranquilo. Y seguramente podría llegar a sentir miedo.
A esos fantasmas son a los que temo: a los que mi cabeza puede crear sin que yo lo controle.

El gran Feynnman solo se emborrachó una vez en su vida: dijo que no le gustaba sentir que no controlaba su mente. Pues por ahi van los tiros con mis fantasmas: me aterra pensar que dejo de controlar lo que veo, lo que oigo o lo que siento. Me da casi más miedo que los fantasmas “de verdad”, porque esos no dependen de uno, ¿no?

Me gusta la estación de tren. Me gustaba también la estación de tren de Lugo y eso que no tienen nada que ver: la de Lugo es más un apeadero que una estación, un “algo” puesto ahi para que la gente haga tiempo antes de coger o despues de bajar de uno de los escasos trenes que pasan por allí. Era un sitio de lo más tranquilo, estupendo tambien para no hacer nada excepto mirar un rato a las vias comiendo pipas sin saber si verías o no un tren.

La de aqui (una de las de aqui, en concreto la central) está bastante centrica. Tiene varios andenes, cafeterias, un supermercado, intercambiador con el tranvia… y muchísima más vida que la de Lugo. No tienen nada que ver, cada una tiene su encanto a pesar de las diferencias.

Lo suyo quizá sería tener una estación para cada estado de ánimo, pero supongo que sería un derroche en infraestructuras y tal y como está la cosa (con la crisis y eso) habrá que buscarse otras opciones.

Hoy me acerqué a la estación con la bici. Mi intención era comer algo rápido, tomarme un chocolate caliente en uno de los bancos frente a los andenes mientras leía un poco y rematar la sobremesa con un viaje en tren o, si no, un paseo. Como no tenía ganas de turistear me fui andando a dar un paseillo y descubrí que a unos cinco minutos de la estación hay un parque en el que hay ciervos y bichos grandes. Y donde se puede pasear en tranquilidad (seguro que en un tiempo, cuando no haga tanto frio, los paseos serán mucho más agradables)..

Estuve un buen rato de paseo, la verdad es que como aqui voy de un lado a otro en bici y casi siempre hago los mismos recorridos no me da tiempo ni a ver ni a pararme en segun que sitios. Y ha estado bien lo de pasear, lo tenia bastante olvidado.

Necesitaba un paseo, la verdad. La semana ha sido muy agitada para lo que venía siendo costumbre en los últimos meses. Diría que incluso he llegado a no ver las cosas claras, pero una llamada telefónica a tiempo y el hecho de que cuando me apeteció tirarme por la ventana estaba en un sotano (y no es una metafora) calmó las cosas lo suficiente como para poder retroceder, mirar con perspectiva y decidir cambiar las cosas para poder avanzar. Tambien contribuyó, y mucho, el hecho que tener ahora mismo a mi alrededor unos compañeros de curro estupendos.  Supongo que de todo se aprende y tengo clarísimo que me valdrá mucho lo que ha pasado y como lo he pasado esta semana.

Al verme un poco agobiado (iba a entrecomillarlo, pero no veo porque debería) me he sentido más nostalgico (morriñoso) de lo que acostumbro. En breve cogeré un avión y me plantaré en Madrid. Voy a ver a algunos amigos del nucleo más cercano. Y falta me hace…

Pequeña queja

Una cosa que envidio muchísimo de los holandeses es que, a dia de hoy, no tienen que irse a ningun lado a buscarse las habichuelas. No se si lo valoraran… supongo que algunos si y algunos no.

Ya va demasiado tiempo con noticias malas acerca del mundo en general y de España en particular. Hoy he dicho dos veces que si pudiera volverme a casa y currar en las condiciones de aqui ni me lo pensaba. Normal por otra parte. Supongo que si los holandeses pudieran currar allí en las mismas condiciones que aqui esto se quedaria vacío.

Supongo que no quiero irme. Ni quedarme. Pero al menos me gustaría tener la posibilidad, aunque lo de volver está cada día un poco más lejos. Ya se que es quejarme de vicio, que mi queja no tiene punto de comparación con aquellos que no han podido salir o que en caso de salir no han encontrado nada, ya se que he tenido una suerte tremenda, pero yo tambien me considero estafado y aunque mi queja tenga menos motivo, sigo queriendo expresarla. Para eso, entre otras cosas, tengo un blog.

Acabo de estar viendo algunas fotos y me ha entrado la morriña, el dolor de Breogán. Que se le va a hacer.

Tambien hay otra cosa que ya contaré más adelante, pero llevo unos días con una tensión que no es sana. Si salimos de esta (que malo será) ya os contaré.

… y 2

He tenido días mejores. Claro que tambien los he tenido peores. No es optimismo ni pesimismo, es constatar una realidad: como que algunas cosas que surgen en un instante duran toda la vida por mucho que pese.

Apatia

No tengo ni idea de la cantidad de veces que he empezado a escribir y, después de un rato o unas lineas, he parado, he releído lo escrito y he borrado todo (o ni eso: la mayoría de las veces he cerrado directamente el editor, el programa de correo o donde fuera que estuviera escribiendo). La idea que tenía es que cuando me pasara algo podría ponerlo y me sentaría bien hacerlo. La realidad es un poco distinta: intento no ser demasiado explícito o evidente y se hace complicado a veces. La táctica hasta ahora era intentar reflejar por escrito como me afectaban las cosas, más o menos una forma de ver la realidad a partir de como se proyectaban ciertas cosas en mi cabeza. ¿Era esa la idea? puede ser. La táctica, de ahora en adelante, seguirá siendo la misma porque no se me ocurre otra forma. Hace un par de semanas tuve un ataque de apatía. Era como si tuviera una burbuja alrededor y todo me daba un poco igual. Creo que fue a partir de las vacaciones de Navidad. Fueron diez días en casa que se hicieron horriblemente cortos. Tampoco hay mucho que hacer al respecto. Simplemente debe ser un poco de “morriña”. La cuestión es que no se si está correctamente hilado todo, no tengo ni idea de si la apatía es consecuencia de que las vacaciones se me hicieron cortas o si son cosas que no tienen nada que ver una con otra. Lo cierto es que si que se me pasó por la cabeza volver a casa. Tampoco duro mucho, solo lo justo para darme cuenta que realmente podría hacerlo y saber que no estoy atrapado. Una vez conseguido eso todo fue un poco mejor. No se… las verdad es que no se muy bien que está pasando ni como me están afectando las cosas ni nada de nada. Está siendo una época un poco gris, si se me permite (venga,, si… me doy permiso) escribirlo así. A principios de mes hizo dos años. Creo que es bueno pensar que no me acordé en el momento (aunque lo hiciera antes y después). Y estoy convencido de que en parte fue porque tuve visita y tenia la cabeza en bastantes cosas, así que no tuve tiempo de darme pena. En fin, estoy de un inconexo que asusto, pero me he puesto como objetivo no borrar. Tengo la esperanza de que si pongo algo en el blog, por inconexo que sea, es posible que me desbloquee un poco. Intentando, de alguna forma, atajar el tema sin plantearme realmente que es lo que pasa. ¿Puede que sea que me da miedo que alguna gente lea algunas cosas? puede que ahí esté la clave, pero solo puede y no estoy demasiado convencido.

En fin, ha vuelto internet… asi que esto va tal cual, sin masticar ni nada.

Impasse

Parece que no voy a ser capaz de publicar algo: se me acaba de borrar una entrada y se ha fastidiado la conexión en casa… no se si será demasiada casualidad ya.
Tampoco es que tenga nada que contar. La vida pasa y yo la estoy mirando como las vacas miran como pasa el tren. Espero que solo sea una racha porque no me gusta notarme tan pasivo.

Lista 2012

Creo que hacía tiempo que no se me hacía corta una visita a casa.

Quizás por eso resulta que entre los objetivos inexcusables para este año está sin duda el seguir en contacto y manteniendo o mejorando la amistad con mis amigos. Eso no es negociable.

Del año pasado quedaban pendiente la estabilidad emocional y el aprender a cocinar. Creo que con retomar lo de aprender a cocinar. Ahora ya no será solo por afición: viviendo aquí será más bien una cuestión de supervivencia. No pretendo convertirme en Ferran Adriá ni nada parecido, pero si alcanzar un nivel en el cual para contar lo que tengo en la nevera tenga que usar más dedos que los de la mano. Es decir: variedad en el comer y salud. O algo así.

Lo de la estabilidad… pues no se. No es tan aburrido (ni tan divertido) no ser muy estable, pero supongo que tampoco lo sería (ni una cosa ni otra) serlo. Así que mejor que plantearme un cambio en ese aspecto, creo que seguiré siendo como soy y, simplemente, intentaré no hacer daño a nadie (es un propósito sencillo, sobre todo por el “intentaré”, que me exime de todas esas situaciones en las que puedo hacer daño aunque sea sin querer).

Me conformaría con seguir teniendo ganas de aprender.

Tenía en mente poner como objetivo “sentirme como en casa en este pais”, pero no me parece que merezca la pena. Si se consigue, estupendo. Si no no tengo ningún inconveniente en seguir siendo turista.

Me parece que tambien ocurre que el cambio más relevante en los últimos meses no ha sido el cambio de año, así que estar en 2012 o en 2011 me da un poco igual a nivel personal, y si tuviera que hacer una lista ahora, no debería incluir todos los objetivos previos (los que me marqué al llegar aqui). El año pasado fue mucho más sencillo.

Creo que lo suyo entonces es: seguir queriendo y seguir aprendiendo. Todo lo que llegue, aparte de eso, bienvenido sea. Y lo que no no lo echaré de menos.

Quizá un objetivo sencillo y alcanzable: comer las uvas de fin de año  en Lugo y luego tomarme una copa con mi gente.